UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Muy bien.
Ustedes lo lograron.
Eso es.
Muy bien.
Todos estamos viviendo nuestras vidas.
Para ti también hay.
Esto es así. Antes de empezar, diré esto.
Les diré que estaba escuchando una canción de Biggie Smalls hace poco.
Sí, yo no...
No creo que fuera nueva.
Y...
¿Qué pasó con él? Se volvió muy flojo.
La canción se llamaba "Juicy".
¿La recuerdan? Es buena.
Empieza... Como mucho del hip- hop de los años 90, empieza igual.
Empieza con una dedicatoria al principio.
No empieza a hacer rap enseguida.
Empieza el compás, antes de que Biggie cante el rap y dice:
"Dedico esta canción a todos los maestros que me dijeron
que nunca lograría nada".
De acuerdo.
¿En qué distrito escolar fue a la escuela Biggie Smalls?
Porque era un maestro horrible.
Olvidemos la doble negación por un segundo
y solo vayamos al mensaje general.
No puedo imaginar que un maestro pueda hacer algo peor
que ir con...
Bueno, fuera de una escuela católica, una escuela católica.
No puedo imaginar algo peor
que un maestro podría hacer que decirle a un niño: "Hola, ¿cómo estás?".
Ay, eres muy lindo.
¿Sabías...
que nunca lograrás nada?
Disfruta el colegio. La vida no tiene sentido".
Ese es un mal maestro, es un muy mal maestro.
Pero el problema es este.
No fue el único maestro que le dijo eso.
Sí.
Si fuera el único maestro que lo dijo, Biggie Smalls no habría dicho:
"A todos los maestros que me dijeron que nunca llegaría a ser nadie".
Él habría dicho: "Al maestro que me dijo que yo no lograría nada".
O: "A la Sra. Johnson, esa zorra. Esperen que les diga lo que me hizo".
Él dijo que todos... Eso significa que no fueron dos maestros.
Si fueran dos, habría dicho "a ambos".
Dijo: "todos". "Todos los que dijeron que no lograría nada".
Eso significa que hubo al menos tres maestros
que fueron con el joven Biggie Smalls
solo para decir: "Disculpe.
Disculpe, Sr. Smalls.
Hemos estado hablando en la sala de maestros.
Y queremos que sepa que no logrará nada en la vida".
Sí, es grosero.
Quizá eso le molestó.
Habrá dicho: "¿Por qué no?".
Y habrán contestado: "Tiene terribles calificaciones.
Solo eres bueno para la poesía. ¿De qué te servirá eso?".
Biggie Smalls no les hizo caso.
Los ignoró. Pudo superarlo
y fue, quizá, uno de los mejores raperos de todos los tiempos.
Sí, él no está aquí, no se preocupen.
Pensando en eso,
esto
lo dedico
a los orientadores vocacionales de la Academia Hebrea de Washington...
por decirme siempre que me aplicara.
Sí, también los ignoré.
Y por eso Ari no es abogado.
Yo era listo. De niño, era legítimamente listo.
Realmente lo era. Lo era.
Y luego fumé mariguana, un par de veces al día durante 15 años, y...
Olvidé escribir el final del chiste.
Mi amigo me dijo... Mi amigo terminó con su novia.
Dijo que le envió un mensaje una semana después.
Le envió un mensaje para que se hiciera la prueba del herpes.
Sí, y yo le dije: "Hombre,
eso se dice por teléfono".
Vivimos en un mundo de mensajes,
pero en ciertos momentos debes escuchar una voz.
¿Me entienden? No se envían ciertos mensajes.
No recibes un mensaje de: "Venga a identificar un cadáver".
Uno dirá: "Número nuevo, ¿quién es?
No estás en mis contactos".
¿Entienden?
Hay momentos que no son para mensajes.
Las llamadas de ETS son de esas veces.
Lo sé, es una llamada difícil de hacer.
Lo entiendo, me ha pasado, he hecho una llamada de esas.
Sí, es difícil.
Debes hacerla. Debes llamar a las ex
hasta llegar a la vampiro principal.
Y después...
Y luego puedes dejar de llamar.
Espero que nunca tengan que hacer esa llamada. Lo digo en serio.
Pero si lo hacen, esta es mi sugerencia,
Háganla divertida.
Sí, diviértanse, porque ellas no lo harán.
Así que más vale que alguien la pase bien.
Llamé a una mujer. Me dijo... Me dijo:
"Ari, ¿qué hay? No hemos hablado en dos semanas.
¿Cómo estás? Qué gusto oírte". Y yo dije: "No te emociones tanto".
Dije: "Te tengo una buena noticia y una mala".
Y dijo: "Qué divertido. Está bien".
Me dijo: "Dime la buena noticia". Contesté: "Bueno,
la buena noticia
es que
la clamidia
es una de las enfermedades que se curan fácilmente,
y cualquiera se contagia".
Y ella dijo: "Sí, son buenas noticias".
Y dijo: "¿Cuál...? ¿Cuál es la mala noticia?".
Y yo dije: "¿Realmente no sabes cuál es la mala noticia?
Piénsalo, lo entenderás.
No, es decir, hablé con mi doctor. Te contagiarás, no hay de otra.
Trátate, no hagas la prueba. La tienes".
¿Alguien ha tenido clamidia? Por una ronda de aplausos.
Un hombre.
Algunos de ustedes. Claro, es Texas. Esperen. ¿Solo una persona?
Subí la mano dos veces.
Bien, la tuviste dos veces.
"Subí la mano dos veces".
Supongo que eres el experto. Eres el nuevo experto.
Es curable, ¿cierto?
- Sí. - Sí, desaparece.
Obviamente desaparece.
- Con una inyección. - En el culo.
A mí me dieron pastillas. Quizá aún tengas clamidia, no lo sé.
Pero me dieron pastillas. Sí, son formas distintas de tomarla.
Estás bien.
Y desaparece para siempre.
O hasta que coges con otra que tenga clamidia, entonces regresa.
- ¿Las contagiaste? - Fue la misma persona.
- ¿La contagiaste y ella a ti? - Sí.
Vaya familia. Deberían casarse.
Qué historia tan encantadora y romántica.
Con antibióticos desaparece. A veces dan pastillas.
Con pastillas son dos o cuatro días.
O un máximo de 10 días de pastillas, y se va para siempre.
Es el: "te dejaré ir con la advertencia", de las ETS.
Los pacientes diagnosticados con clamidia, dicen:
"Sí, oficial, nunca conduciré rápido. Discúlpeme".
Podría haber sido peor.
Por cierto, a los negros que están aquí,
si digo: "Te dejaré ir con una advertencia", es para los blancos.
Eso es...
algo que ocurre de vez en cuando, te detiene un policía y en lugar
de multarte o dispararte, dicen: "Vete de aquí".
Es impresionante. Privilegio de los blancos, increíble.
Un máximo de 10 días de pastillas y se va. ¿Pueden con eso?
Tú también puedes con eso.
10 días de pastillas. Digan: perdí la receta,
tendrán el doble, sírvanlas en la copa de ella. Ni discutirán.
Esto significa para la humanidad.
Es lo que "10 días y se va", es para la humanidad.
Eso significa
que si todos los que tienen clamidia
dejaran de coger
durante 10 días,
no habría más clamidia.
Pero la gente de la Tierra diría: "No aceptamos esos términos.
Es demasiado difícil.
Que sean ocho días. Es lo mejor que podemos hacer por ti".
¿Han creído enfermar por una sesión de sexo en tres meses?
Sienten comezón y dicen:
"Tengo todo lo que pueda existir.
¿Por qué la comezón?
¿Por qué la comezón si no tengo todo? Mi pene se caerá".
Qué asco. Te auto diagnosticas. ¿Lo han hecho?
Uno dice: "Es esto o esto otro". Por cierto, no le preguntes a tus amigos.
No pidan ayuda a un hombre para saberlo.
Yo dije: "Tengo una...". "SIDA, seguro que tienes SIDA".
"No te he dicho los síntomas". "Te veo, es SIDA.
Es seguro, tienes SIDA".
Una vez pensé que tenía herpes.
Estaba seguro. Fue hace 10 años. Es decir, estaba seguro.
Terminó siendo una cortada en mi pene.
Luego les diré cómo ocurrió, pero...
Si buscan en imágenes de Google, la frase: "Corte en tu pene",
aparecen muchas fotos de herpes.
Así que estaba seguro de que lo tenía.
Tuve que llamar a una mujer y decir: "Hola,
tengo malas noticias.
Sí, tienes la peor".
Y a ella no le dio gusto.
Fui a ver al doctor para hacer la prueba y dijo:
"No, tú no... No tienes herpes".
Y dije: "¿Está seguro?".
Y dijo: "¿Quieres jugar al que gane la próxima?".
Y dije: "Sí, vamos a jugar. Vamos a jugar".
Dijo: "No tienes herpes". Contesté: "¿Qué tengo?".
Y dijo: "Tiene un desgarro del frenillo del pene".
Sí, suena peor, ¿cierto?
Dije: "¿Qué es eso? ¿Desgarro del frenillo del pene?".
Y dijo: "Que tienes una cortada en la verga".
Dije: "¿Cómo pude cortarme?".
Dijo: "No sé, no es mi verga. Las cosas no son así.
No soy adivino, solo diagnostico a la gente.
Si te rompes la pierna, no digo: ¿Baloncesto?
Solo te digo que está rota, no soy mago. No tengo idea.
No sé qué imaginas.
¿Te has masturbado con más fuerza de lo normal? No lo sé".
Dije: "Como siempre". Él dijo: "Piénsalo".
Dije: "Sí". Él dijo: "Siéntate y piensa.
Volveré en 10 minutos".
Visitó a otros pacientes y regresó y dijo:
"¿Ya supiste cómo fue?". Dije: "Creo que sí".
Creo que lo supe. Ocurrió un mes antes.
Sí, justo cuando noté la cortada.
Tuve...
Tuve relaciones anales.
Fui activo.
No pasivo. Dije: "Me odio a mí mismo,
¿por qué caigo en esas trampas? Una cortada de castigo".
Sí, no, lo estaba castigando y...
Pregunté: "¿Podría ser eso?".
Y dijo: "Sí, claro que podría ser eso".
Y dije: "Qué bien".
Preguntó: "¿Usaste lubricación? ¿La usaste?".
Y dije: "No, no la utilicé.
¿Debí utilizarla?".
Dijo: "Sí, claro, debiste utilizar lubricante antes del sexo anal".
Dije: "¿Es cuestión médica?".
Y dijo: "No, te lo digo como hombre.
No metas la verga sin protección en el culo de alguien, maldito animal.
¿Qué te pasa? Yo lo sabía antes de estudiar medicina.
Caramba, amigo".
Y dije: "De acuerdo".
Y me dio una crema antiséptica, llamada Neosporin.
Dijo: "Úntatelo". Contesté: "Sí".
Y dijo: "No es para lubricar". Y contesté: "Sé que no es lubricante".
No lo sabía, no lo sabía. Realmente creí que sí lo era.
En serio. Fingí saberlo, pero no era así.
Pensé que me daba una dosis de lubricante.
Pensé que era un médico amable.
Creí que decía: "Para la próxima:
Úntalo".
Me fui a casa muy contento. No tenía herpes.
Fue la primera vez que no dejé de valorar el no tener herpes.
En otro momento, no lo habría pensado. Lo damos por sentado.
O tres de cuatro de nosotros no lo valoramos.
El cuarto dirá: "Recuerdo cuando no tenía herpes.
Ojalá no lo tuviera".
Estaba feliz. Veía todo color de rosa.
Lo malo que me pasaba, no me importaba.
Porque no tenía herpes.
Fui a ver el estreno del Episodio 1 de Star Wars en la primera semana.
Dije: "Dos entradas para Star Wars".
Y me dijeron: "¿Estás loco?
Todo se vendió hace cuatro meses".
El tipo dijo: "Lo siento". Dije: "No importa. No tengo herpes.
Iré a ver Diario de una pasión y sigo sin tener herpes".
Y me di cuenta de que debía llamar a esa mujer.
Hay alguien que cree tener herpes, y no es así, debía llamar.
Así contestó el teléfono cuando la llamé: "¿Qué quieres?".
Seguía molesta por la última conversación que tuvimos.
No salió como esperaba.
Dije: "Tengo una buena noticia".
Dijo: "¿Cuál?". Le dije: "No tienes herpes".
Me dijo: "¿En serio?".
Dije: "No sé, tal vez.
No sé con quién más coges, pero no fui yo".
Dijo: "¿Qué pasó?". Dije: "Tenía una cortada en la verga".
Y nos reímos de eso.
Dije: "Es increíble". Dijo: "¿Cómo te cortaste?".
Contesté: "Descuida. No es nada importante".
Creo que lo que pasó fue lo que explicó el doctor:
¿Han sacado un corcho de una botella de vino?
Si no la sacan directamente
sino que lo toman desde cierto ángulo
a veces el corcho se rompe.
No quiero entrar en detalles, con ustedes, pero...
Esto es lo que deduje de todo eso.
Que el Neosporin sería el peor lubricante para tener sexo anal.
Fue lo único que saqué porque se sentía bien hacerlo.
Pero el problema es que al terminar
tu ano solamente...
se sella.
Cicatrizaría hasta que no tengas ano.
Quedarías sin culo.
¿Saben cómo es la ciencia?
Si entienden cómo es la ciencia, eso es lo que ocurriría.
Van a buscar:
"¿El Neosporin hace desaparecer el culo?".
Créanme, no tienen que buscarlo.
He viajado este año a varios países. El año pasado fui a Ámsterdam.
¿Han estado ahí?
¿Fumaron mariguana? ¿La fumaron estando ahí?
¿Qué más van a hacer, ir a los museos?
Mátense. No hay motivo para hacer eso.
Pueden ver las obras de Van Gogh en Internet.
No hay que ir a Ámsterdam para hacer eso.
Pero la mariguana es legal. Totalmente legal, sí.
Sí, es increíble. En las cafeterías. Las llaman cafeterías.
¿Sirven café?
Sí, no, no sirven café. Eso es lo raro.
No sé por qué les dicen cafeterías.
No sé dónde comprar café en Ámsterdam, honestamente.
El café podría ser ilegal en Ámsterdam.
Quizá deban ir con los "falsos doctores de L.A."
y decir: "Doctor, me cuesta trabajo despertar en la mañana.
¿Me puede dar una mezcla de Etiopía o algo?".
¿Qué piensan de la mariguana?
- Sí. - Sí, sí.
No, estuvo más o menos, sinceramente. Así es.
Están acostumbrados a la Odessa de Texas. Ese es el problema.
La mierda que traen de México.
No deben vender la mariguana por ladrillo.
Es cuando sabes que es mala. "¿Cuántos ladrillos quieres?".
"¿Ladrillos? ¿De qué hablas?
Octavos, hombre, octavos".
Estuvo bien, pero no fue la mejor. Fue como B+, una mariguana regular.
Sí, y fumé mariguana en todos lados. Fumé mariguana en todo el mundo,
Sí, eso es lo que hago.
Así demuestro que soy un estadounidense libre.
Sí.
¿Saben quién tiene la peor mariguana? ¿La peor en el mundo?
Australia.
Es la peor, por mucho. He fumado en todos lados.
Fumé mariguana en las calles de Shanghái
donde se castiga con la muerte.
Estaba enrollándola y mi amigo me dijo: "Te matarán.
¿Estás loco?".
Y dije: "Ahora la necesito más que nunca. Estoy muy nervioso, carajo.
Vaya, la volviste medicinal.
Es una locura lo que hiciste".
Estaba en Australia, bebiendo, tomé dos o tres cervezas
Alguien dijo: "Te invito una". Dije: "Estoy ebrio".
Y dijeron: "Maldito cobarde.
No controlas tu alcohol. Maldito marica".
Lo repetían y dije: "Enciendan uno de sus mugrosos porros ahora.
Y fumaré todo este país debajo de la mesa.
Iré con cada ciudadano que haya en Australia
y los enterraré a todos ustedes".
Sí, la mariguana de Ámsterdam era buena, pero no la mejor.
Mi amigo dijo: "No fuiste a un buen lugar".
Dije: "Fui a todos los lugares.
Investigué minuciosamente".
Así lo probé. Fui a las cafeterías.
Me pavoneé hasta el frente y dije:
"Oigan, oigan, quiero un poco de su mariguana más fuerte.
O Estados Unidos volverá a ganar".
Yo traía un sombrero vaquero y tirantes con una bandera de la Confederación,
un cinturón con hebilla de Mickey Mouse.
Como si me odiaran. Querían demostrarlo.
Un tipo fue al cajón inferior.
Dos chicos giraron una llave al mismo tiempo.
El cajón se abrió y salió hielo seco.
Y sacó unos canutos
y dijo: "Fuma eso. Son de la última reserva de Hitler.
Si él no te mató, esto lo hará".
Fumé y él dijo: "¿Qué te parece?". Y dije: "Con esto bastará".
¿Quieren conocer el peor efecto secundario de la mariguana?
Sí, no te lo dicen en el programa D.A.R.E.
Siempre mienten.
Esos programas mienten un poco para convencer a los chicos.
Pero los niños ven más allá, y no quieren oír el mensaje.
Dicen: "Si fumas mariguana,
terminarás viviendo en el sótano de tu abuela".
Siempre digo: "Hacer eso es maravilloso".
Si vives y cuidas a tu anciana abuela
es una forma sorprendente y caritativa de vivir tu vida.
Ustedes son mejores personas que yo.
No es un efecto secundario de la mariguana. No lo es.
No, este es el peor efecto secundario.
Es cuando ves un episodio de 44 minutos de La Ley y Orden
antes de notar que lo has visto nueve veces antes.
Son cosas reales que pueden pasarles y no es algo agradable
cuando notas cuántas veces has desperdiciado tanto tiempo.
Si estás drogado cuando lo ves, es una traición,
porque te metes en el papel.
Siempre los miro drogado, y digo: "El maldito juez.
Tiró la evidencia.
Ahora nunca atraparán al desgraciado.
Estará con su esposa, bebiendo Mai Tais
y riéndose del sistema de justicia.
Mierda, su esposa lo engaña. Maldita sea, recuerdo esto".
¿Fueron a la casa de Ana Frank en Ámsterdam?
- Sí. - Yo también. No sabía que estaba ahí.
Sí.
Lo sabría si me lo preguntaran, pero realmente no lo sabía.
Sabía que estaba en Europa.
Mi amigo y yo fuimos a la fábrica de Heineken.
Heineken tiene sede en Ámsterdam.
Nos dirigíamos allí, y caminamos por ahí,
y dije: "Carajo, la casa de Ana Frank".
Fue fácil de encontrar.
No sé por qué los alemanes tardaron tanto, estaba ahí.
Estaba a puta plena vista.
No pudieron haber... No estaban buscando.
No la estaban buscando.
No era la máquina bien engrasada que te hicieron creer.
Estaba en el paseo marítimo. Digo, da igual, pero...
Era la casa donde Ana Frank vivió por poco tiempo.
Se pone peor, chicos, así que...
Si estarán en mi contra en el remate del chiste
les esperan unos malos siete minutos.
La vi y le dije a mi amigo: "Debo entrar aquí".
Y dijo: "¿A la casa de Ana Frank?".
Y dijo: "¿Por qué? Parece ser deprimente".
Y dije: "Claro que será deprimente".
No creo que haya buenos juegos en la casa de Ana Frank.
No como en la fábrica Heineken. La fábrica Heineken tiene una lancha.
Sí, y baja por un río de Heineken por toda la bodega.
Hay muchos Oompa Loompas vitoreándote todo el tiempo.
Y no son Oompa Loompas.
Son niños con síndrome de alcoholismo fetal.
Sí.
Gritaban: "Mi mamá bebía cerveza".
Y uno dice: "Claro que bebía. Claro que bebía".
¿Qué edad tienes ahora, 32? Eso es genial.
Vengan esos dos con esa garra, sí.
Mi amigo dijo: "¿Para qué ir a la casa de Ana?".
Dije: "Soy judío.
No creo que me permitan no entrar a la casa de Ana Frank".
Y él dijo: "Pues yo no soy judío y no quiero ir contigo.
Dije: "Sí, tomaste la decisión correcta.
Nos separamos. Él fue a Heineken, y yo a la casa de Ana.
Primero, almorzamos. Junto a la casa de Ana Frank
hay un restaurante con un muy buen queso asado.
Sí.
No es broma, solo...
No tienes que ir a la casa de Ana,
pero está justo al lado de la casa de Ana Frank, visítenlo.
Ana Frank, está ahí a un lado. Fue increíble.
Fue el mejor sándwich de queso a la parrilla que he comido.
Tiene cuatro tipos distintos de quesos.
Puré de tomate. Honestamente, háganse un favor.
Visiten el restaurante de quesos.
Luego fui a la casa de Ana Frank. Fue una visita de dos horas.
Te llevan por todo el lugar. Por todos los pisos y salones.
Y él tuvo razón. Fue deprimente.
No fue divertido para nada.
Siempre que voy a museos así, digo que no me afectará.
Y lo hace. Siempre me afecta, carajo.
Cuando volví a mi casa en Nueva York,
seguí pensando en Ana Frank.
Pensé en la casa de Ana Frank y de cómo vivió,
y mientras más lo pensaba, más me daba cuenta...
Sé que no estarán de acuerdo conmigo en esto.
Ana Frank no vivía tan mal, chicos.
Ustedes no estuvieron ahí. Yo sí. No crean lo que dice la prensa.
No estaba tan mal.
Así es como lo sé:
Tuve mi primera casa en Nueva York, era un departamento.
Y una chica fue a verme y dijo:
"Dame el recorrido por tu casa". Eso es normal.
Dije: "Claro. Bueno...
Muy bien.
Bueno, esa es la cocina.
Es parte de esta habitación, pero...
Ahí están el refrigerador y la estufa, y llamamos cocina a esa pared.
Ahí está el sofá.
Podrías verlo como cama, pero ahora es de día,
y se llama sofá a esta hora.
El baño. Si quieres cepillarte los dientes.
Te sugiero abrir la puerta de la ducha
para tener una extensión.
Si no, tendrás que cepillarte así.
Tú eliges. Como quieras hacerlo.
Y...
Sí. Es todo.
Es el recorrido.
El recorrido de la casa de Ana Frank tomó dos horas.
Ella vivía mucho mejor que yo.
¿Y el restaurante de quesos de al lado?
Tuvo que ser útil.
¿Durante el Holocausto? Es comida para el alma.
¿Qué mejor momento para esa comida que el Holocausto?
Quizá ella iba ahí a diario.
Cada noche. Quizá todas las noches.
Quizá no había órdenes para Ana en el día.
Quizá ella decía:
"Denme un queso asado.
Vamos, dense prisa.
Ya está bien asado. Vámonos".
Le dirían: "¿Es para llevar?".
"¡Para llevar, siempre!
No puedo comer aquí. ¡Rápido!".
Imagino a Ana Frank subiendo las escaleras y diciendo: "Me salvé",
con su bolsa de queso asado.
Sus amigos dirían: "¿Queso asado?".
Y ella diría: "Chicos,
¿querían un poco? Debieron haberlo dicho.
Les habría traído algo.
¿Qué comieron entonces?
¿Pegamento de tapiz, otra vez?
Papas congeladas. Deberían haber dicho algo.
Claro que les habría traído algo".
Ansío que mi papá odie esa broma.
He ido a muchos lugares este año. Fui a Tailandia el año pasado.
En abril.
Hace un año, en abril, fui a Tailandia.
Fue divertido. ¿Han estado allí?
¿Ustedes dos? Es barato. Es tercer mundo.
Es muy barato, chicos.
¿Han ido a un país y hacen la conversión mentalmente?
¿De su moneda a dólares?
Lo que hice. Compré una cerveza en Tailandia.
Y traté de imaginar cuánto sería en dólares.
Mi amigo dijo: "Es gratis. Aquí todo es gratis".
Les das dinero naranja y ellos te dan cerveza para cinco semanas
hasta que te vas.
Y hacen una estatua en tu honor.
Todo es tan... También puedes regatear.
Es una locura. Puedes regatear por todo.
Una vez fui a comprar una camisa
que me gustó y pregunté el costo.
Eran 200 bahts. Esa es su moneda.
B-A-H-T.
Pero no me dijo: son 200 bahts.
Sacó una calculadora,
y escribió 200 en la calculadora,
y me pasó la calculadora.
Y la tomé y dije...
Dije: "¿Por qué metemos a esto?
¿Quiere mostrarme a dónde fueron todas las calculadoras?".
Dije: "¿Estamos negociando?".
Así que intenté algo. Dije: "No sé".
Y escribí: "Menos 125...
es igual a..."
y le regresé la calculadora.
Y la tomó y dijo: "Más 90".
Y me la regresó.
Dije: "Menos 70", y se la regresé.
Seguimos yendo y viniendo así. Es lo que se hace.
Hasta tener una cifra con la que no puedes vivir.
Dices: "Me iré. Me iré de aquí en este momento.
¡Si crees que pagaré un baht más de 150,
estás malditamente loco!".
Y dijo: "Está bien, 150 bahts". "Así es, hijo de puta.
No soy un idiota".
Y te das cuenta que estuviste regateando 10 minutos por 31 centavos.
Sí.
Treinta y un centavos, con los que alimentaría cuatro días a su familia.
Pero uno dice: "No es mi problema. Primer mundo".
Esto es difícil. Yo...
Creo que soy homófobo, señores.
Sí. No quiero ser homofóbico, pero creo que lo soy.
Mi amigo homosexual me acusa de homofobia.
Gay Andrew, lo llamo.
No es ese el motivo. No tiene que ver con esto.
Aceptó ese apodo. Había dos Andrew en mi dormitorio.
Debíamos identificarlos.
Así que era Gay Andrew y Hétero Andrew.
O si los conocías, si estabas ahí, eran Gandrew y Strandrew.
¿Saben qué era lo peor?
Teníamos a tres chicos de China llamados Wei.
W-E-I. ¿Saben cómo los llamábamos?
Wei Uno, Wei Dos y Wei Tres.
Wei Tres lo odiaba.
Lo odiaba.
"¿Por qué debo ser Wei Tres?". "¡Cállate, Wei Tres!
Idiota. Vamos, Wei Uno. Lamento que oyeras eso".
Gandrew y Strandrew, y esto ocurrió hace
tres años después de la universidad.
Estábamos en un bar. Bebiendo.
Eran las 11. Nos fuimos del bar.
"¿Qué más haríamos?". Y Gandrew dijo:
"¿Saben qué debemos hacer ahora?".
Dije: "¿Qué?". Y dijo: "Ir a mi casa.
Podemos coger".
Yo dije: "Espera, ¿qué?
¿Intentas hacer que cojamos?".
Y él dijo: "¿Lo notaste?". Dije: "Sí, lo noté.
Totalmente, pero te diré algo.
Si no lo hubiera notado ahora, lo habría notado después,
cuando intentaras coger".
Dijo: "Nunca dejaré de intentarlo". "Está bien, no me importa".
Para entonces, me había seducido cinco años.
Durante la universidad y más. No me importa, ¿saben?
Es halagador y soy más fuerte que él. ¿Qué importa?
Es todo el beneficio y nada del peligro.
Pero se estaba enojando. Estaba enojado.
Si seduces a alguien cinco años y no logras nada, es frustrante.
Nunca he... No me imagino estar en esa situación.
No lograr nada en ningún lado. Y se desesperó esa noche.
Ya no lo soportaba.
Solo dijo: "Ari". Directamente a mí,
"¿Por qué no me coges?".
Sí, así de descarado. Jesucristo.
¿Es lo que enfrentan las mujeres? Dijo: "¿Por qué no me coges?".
Y dije: "Porque no soy homosexual".
Te diré que si un homosexual te seduce,
y le dices que no eres homosexual, no basta para un homosexual.
Creerías que así acaba la discusión. Pues no.
Solo la cambia un poco.
Dijo: "¿Cómo lo sabes?".
Como si fuera a ser más listo que yo.
Razonará a su manera para tener mi culo.
Dije: "¿Esa es una pregunta? ¿Cómo lo sé?
¿Cómo sé que no soy homosexual? No lo sé.
Creo que lo he sospechado.
¿Es esa la respuesta?
Recuerdo cuando tenía 13 años.
Recuerdo que vi una escena de amor en el cine.
Recuerdo que vi a la mujer todo el tiempo.
Y dije: 'Carajo, tal vez'.
Recordé el traje de baño de Sports Illustrated que llegó a mi casa.
Antes de que la vieran, la llevé a mi cuarto.
Y me masturbé con ella.
Hasta terminar.
Y fue mi segunda pista.
Luego llegué a un acuerdo. Supe quién era yo.
Y le dije a todos. Le dije a mi mamá, a mi papá.
Los hice sentar. Y dije: 'Señores, soy...
Soy heterosexual'.
Sinceramente, todos lo han aceptado.
Solo tú me dificultas las cosas.
Todos saben que nací así. No fue por elección o decisión.
Todos han sido respetuosos de quien soy, menos tú".
Y dijo: "Bien, es lo justo. Tienes razón. Me equivoqué".
No dejó de intentarlo.
Dijo: "¿Qué te parece esto?".
Dijo: "Regresemos a mi casa..."
"Vamos, Andrew". "No, escúchame. Espera, ¿sí?
Volveremos a mi casa y te haré sexo oral".
Y dije: "No".
Y no aceptó eso en absoluto.
Dijo: "¿No me dejarás chupártela?
¿Bromeas? ¿No me dejarás chupártela?".
Y dije: "No". Y preguntó: "¿Por qué?".
Y dije: "Porque no me atraen los hombres".
Dijo: "Sí, pero Ari, te he visto con muchas mujeres.
Y tampoco te atraen muchas de ellas".
Y dije: "Bueno, dices bien, Gandrew".
Me embriago. Sucede. Definitivamente.
Y dijo: "¿Cogemos?". Y dije: "No. No lo haremos".
Dijo: "Es porque eres homofóbico".
Dije: "¿Qué? ¿Soy homofóbico porque no te dejo cogerme?".
Y dijo: "No, no. Eres homofóbico porque no me dejas chupártela".
Dije: "Explícate, por favor".
Dijo: "Está bien. Claro".
Contestó la pregunta. Dijo: "¿Te gusta el sexo oral?".
Dije: "Sí. Me gusta".
Dije: "En toda mi carrera, siempre he estado a favor de eso".
Soy como Bernie Sanders y Ron Paul. En la mitad.
No soy indeciso en asuntos importantes.
Siempre voté a favor de las mamadas.
Sí. Él dijo: "Genial. Disfruto darlos".
Dije: "¿Y qué?".
Dijo: "Quieres algo y yo lo tengo".
Dije: "No entiendo". Dijo: "Digamos que quieres un Kit-Kat.
No tienes ningún Kit-Kat.
Dices: 'Quisiera un Kit-Kat, pero es tarde y las tiendas están cerradas.
No hay dónde conseguir un Kit-Kat. ¿Qué voy a hacer?'.
Aparece tu viejo amigo Grandrew,
y tiene una mochila llena de Kit-Kats,
y quiere dar uno.
'Toma uno'. 'No. No quiero'.
'Toma uno. Me encanta dártelos.
Me da cierta rara gratificación entregar un Kit-Kat'".
Dijo: "¿Sabes lo que haces?". "¿Qué?". "Tomas el Kit-Kat.
Quizá tomes dos.
Serías molesto. La próxima vez dirías:
'¿Me das otro Kit- Kat?'.
Yo diría: 'No tenemos tiempo'. 'Vamos atrás por tu Kit-Kat.
No veo la diferencia'".
Dijo: "¿Sabes por qué? Porque no hay un estigma social en un Kit-Kat".
Y dije: "¿Soy homofóbico porque no quiero que me la mames?"
Dijo: "Sí, así es. Lo eres".
Y dije:
"Tengo que pensarlo. No lo sé.
Lo que dijiste tiene sentido.
No quiero ser homofóbico. Me gradué en artes liberales.
No quiero ser homofóbico, creo serlo.
Lo soy. Nunca he dejado que un hombre me la mame. Ni cogí con uno".
Se me quedó grabado. Eso fue hace 15 años,
y se me quedó grabado. De vez en cuando pienso en eso.
No siempre, pero el matrimonio homosexual se mencionaría.
Todos lo sopesarían. Yo dije: "Homófobo. No puedes hablar. Ah, sí".
No puedo ser parte del diálogo.
Sí, me molestó mucho tiempo.
He metido mi verga en lugares horribles.
Horribles de verdad.
Pero nunca en un hombre.
Y horribles de verdad. Una vez cogí con un sofá.
Sí. ¿Saben en qué sofá? De las peores personas.
En el sofá de mamá y papá.
Sí, el azul del salón de estar.
Fui ahí entre el cojín del asiento dos y tres.
Iba ahí y solo...
Sujetaba el cojín con fuerza, y se sentía mejor.
Ponía mi tobillo en el otro, como...
Y lo acercaba.
Así saldría la revista del traje de baño.
Miraba a Rachel Hunter, y lo que hacía...
¿Saben lo bien que se sintió coger con el sofá a los 15 años?
¿Saben...? Horrible. Se sintió horrible.
Me irritó la verga.
No se supone que cojamos con los sofás. ¿Lo sabían?
No son para coger. Son para sentarse. Sí.
Quizá con una botella de Snapple.
La función de un sofá no era para que un chico de 15 años explore su cuerpo.
Solo son para sentarse.
Sí. Irrité mi verga casi al punto de sangrar.
Sí.
Quizá así fue como me corté mi verga.
Quizá fue eso. Quizá fue la herida original.
Tomó una semana curarse.
¿Saben lo que hice cuando terminé?
Sí, regresé ahí.
"¿Creen que me fui? Nunca me iré. Ustedes son míos.
La portada del mes".
He cogido un sillón, pero nunca a un hombre.
Dije: "Quizá soy homófobo. Quizás es verdad".
Siempre he pensado que no me atraen los hombres.
Pero quizá esté equivocado.
Y luego, en abril pasado,
fui de viaje a Tailandia.
Algunos ya se adelantaron.
Aún no he llegado ahí.
Mis amigos me preguntaron lo mismo cuando regresé.
Ninguno me preguntó de la comida, de la increíble cocina.
Ninguno me preguntó de los templos, cada cuatro cuadras.
Lo que me preguntaban era: "Ari, ¿te cogiste a un travesti?".
Es todo lo que querían saber.
Y yo iba... Iba en serio.
Ese era el plan. Ese era el plan.
¿Saben lo que es un travesti?
- Sí. - No lo saben, es un transexual.
Pero mejor. Es regional. Ellos dominan.
Son lo mejor de lo mejor.
El travesti tailandés es el equipo soñado de 1992 de los transexuales.
Sí, justo como el equipo soñado de 1992.
Solo uno de cada 12 tiene SIDA.
¿Son fans de Magic? Tranquilos.
Y lo iba a hacer. En serio. Iba a coger a un travesti.
Porque no, no me atraen los hombres.
Pero me atrae una mujer guapa
que tiene un raro detalle en ellos.
Es algo muy distinto. Son guapos. Son guapos, chicos.
Son guapos. Desde atrás, no se nota.
Desde atrás son pequeños.
Miden como 1.60.
Son asiáticos, pero bajitos de estatura.
Usan minifaldas negras
y sus culos y piernas se ven bien. Tienen cabello asiático largo y lacio.
Del tipo de la mujer judía.
¿Entienden?
Si te pones por detrás, dirás: "Está súper guapa. ¿Quién es ella?"
Y los miras por el frente y tienen implantes de seno
y se atan sus vergas con suspensorios industriales.
Es lo mejor de lo mejor.
Y los miras desde abajo y ocultan la manzana de Adán.
Y uno dice: "Qué sexy. Ella también".
Miras hacia arriba. Y dices: "Hola, caballero.
¿Cómo van, amigos? ¿Qué hay, hermano? ¿Amigo?".
Sí, la gente que dice que son machotes, han cogido a un travesti.
Y yo quería, chicos.
¿Por qué no? ¿Qué mejor lugar para mojar mi dedo en las aguas de la homosexualidad
para ver lo que se siente, entienden?
No quieren la primera experiencia homosexual
si se preguntan si deben hacerlo.
No quieren que la primera experiencia sea con alguien tipo puta
que entrará: "¡Desgarraré ese culo!".
"No, no. No puedo hacerlo.
No. Me disculpo. Pagaré la cena.
Pide un aperitivo. Discúlpame, no puedo hacerlo".
Primero empiezas con un poco y subes. El travesti, ¿entienden?
Es como la mariguana gay.
¿Por qué no en Tailandia?
No hablan mucho inglés. Tienen poca presencia en Facebook.
¿Qué mejor lugar?
Si pudiera, lo haría con un travesti.
Me demostraría que no soy un homofóbico.
De una vez por todas, no me atraía Gay Andrew.
Los travestis son distintos. Dije: "Voy a hacer esto".
Si puedo hacerlo, puedo hacer todo lo que quiera en el mundo,
¿Saben qué quiero hacer?
Puedo abrirme.
Quería que cinco fueran conmigo al kickboxing tailandés.
Son 15 dólares todo el día. Por 75 dólares,
puedes conseguir cinco. Iba a comprar un abrigo de mink y caminar así.
Primero tuve que humedecer mi verga.
Así que fui a un salón de masajes.
Todos se amontonaron alrededor mío.
Dije: "Señoritas, amigos, lo que sea, retrocedan, denme espacio.
Déjenme respirar. Esta es mi primera vez. No soy asiduo".
Todos se alejaron. Muy respetuosos.
Había 40. Había 40 hombres.
Dos eran realmente atractivos.
Dos de ellos. Nadie se daría cuenta.
Cualquiera les invitaría muchas bebidas.
Trataría de estar con ellos. Muy guapos.
Y había un tercero que era mucho mayor.
Era como una mujer.
Tenía canas en el pecho en su bikini superior. Era inquietante.
Dije: "Cuelga el suspensorio. Tu carrera terminó".
Una de las más eróticas me vio mirándola y se acercó.
Tomó mi mano, y me guió hacia atrás.
Dije: "Carajo, lo voy a hacer. Esto va a ocurrir".
Fuimos atrás, por una cortina. Mi corazón se salía de mi pecho.
Estaba muy nervioso. Subimos las escaleras.
Subí dos escalones y todo mi cuerpo se detuvo.
Me agarroté.
Ella me miró y dijo: "¿Qué pasa?". Y yo dije:
"Soy homofóbico.
Carajo. Es cierto, sí. Soy homofóbico".
Dijo: "¿No sientes atracción?". "Sí me atraes. Eres muy erótica.
Pero no puedo hacerlo". Ella dijo: "¿Qué es ser homófobo?".
Dije: ¿Cómo explicar a un travesti en Tailandia
qué es la homofobia?
Es una sociedad muy abierta. Y dije: "De acuerdo,
déjame intentarlo.
Un homófobo es... Como darle una hamburguesa a alguien,
y esa persona estaba comiendo, y a mitad del camino,
dices: 'Para que lo sepas, es una hamburguesa vegana'.
Imagina que empiezan a escupir lo que tenían en la boca.
Y se limpian la lengua con una servilleta.
Y golpean la hamburguesa porque están enojados con ella
y ellos dicen: 'Si le dices a alguien, te mataré'.
Y luego se ahorcan.
No podrían vivir sabiendo que comieron una hamburguesa vegana".
Dije: "Eso es homofobia".
Dije: "Te ves exactamente como una hamburguesa,
y apuesto a que sabes y hueles como una,
pero en mi corazón, eres una hamburguesa vegana,
y algo no me deja comer una hamburguesa vegana.
Y eso es homofobia".
Sí.
Y ella dijo: "Pues no entiendo. ¿Te gustan las mamadas?".
"Sí, me gustan. ¿Por qué todos preguntan eso?
Claro que me gusta el sexo oral".
¿Tengo cara de que no me gustan? ¿Qué pregunta es esa?
Ella dijo: "Soy muy buena haciéndolo".
Dije: "Sí, supongo que eres profesional, obviamente".
No sé cuál sea tu rango mundial, pero ser profesional
es un testimonio de tu nivel de habilidad.
Así que me fui.
Y ahora lo enfrento.
Soy homófobo.
Mis amigos dicen: "No, no haber cogido a un travesti en Tailandia
no te hace homofóbico".
Pero no estoy de acuerdo, chicos. Creo que lo es.
Como ustedes, en Austin, Texas, no son homofóbicos, ¿cierto?
Austin, Texas. El resto de Texas sí que lo es.
Quizá la mayoría no sean homofóbicos. No lo son.
No lo son. ¿Cogerían con un travesti?
¿No? Está bien.
Tienen novia. Qué bien.
Pero digamos que muriera en un horrible accidente.
Y quisieran consolarse en los brazos de un travesti hermoso.
Creo que es la respuesta de todos. Probablemente.
No coger con un travesti, no es homofóbico.
Pero les haré una pregunta.
Y les preguntaré tres en particular.
Es una pregunta para todos
en la que pensar. ¿Preferirían coger
con un travesti
o
con una oveja?
¡Lo están considerando!
¡Es humano!
¡La respuesta es humana!
Cogerían con nuestra especie, en vez de con otras especies.
¡Homófobo, homófobo, homófobo, homófobo!
También me confundió. Es una pregunta difícil.
Alguien me lo preguntó y dije; "¿Qué hace la oveja? ¿Caminar?
¿Me mira toda rara?
¿Tampoco habla la oveja? ¿Somos amigos?".
¡Homófobo!
Mucha gracias a todos.
Han sido increíbles.
Qué maldito placer estar aquí.
Buenas noches a todos. Muchas gracias.
Subtítulos: Ana Gutiérrez